源流

［查九/亚唐］少年游3

0.5






有很长一段时间，我都不是真的快乐。


尤其是刚刚遇见DoDo冒险队的那段时间，我处在一种非常低落的情绪之中，寂寞与快乐此消彼长。


“回忆”是个奇怪的东西，如同泥沼般禁锢着我的思想。可是，生活是继续的，作茧自缚的只有我而已。我看着他们，就满脑子都是希燕、飞飞、林鹰。


这两段时光已经不是相似那么简单了。对我来说，它们仿佛对折在了一起。


我也明白我自己，徒有光鲜开朗的皮囊，内里却是破碎后缝缀在一起的肺腑。自己做自己的傀儡，如同殷灵操纵提线木偶一般，操纵自己。这很好。这就是我想表达的自己。


每天插科打诨，相损几句，逗他们笑惹他们生气。拙劣的伪装已和我融为一体。也感觉不到累。





有次我们闲聊，谈及什么是“朋友”。



多多的回答并不出人意料：“像咱们队里这样，同呼吸共奋斗，干什么事儿都相互扶持呗。”



婷婷接话：“差不多就像多多说的吧，做什么事都在一起的话，大家就都不会孤独了。”



多多打趣：“怎么？莫非唐晓翼也要纡尊降贵，和我们交朋友啦？”



我懒洋洋地开口：“想得美。”








其实他们对于我来说，是那种拼了命也要保护的人。为了他们，不惧温莎的锋利刀刃，不惧莉丝的漆黑枪口，不惧简的层层圈套。不惧痛。不惧死。



我已经失去了太多人，就再也不想失去他们。



《哥林多前书》说：“你们得在基督耶稣里，是本乎神，神又使他成为我们的智慧、公义、圣洁、救赎。”



耶稣是世人的救赎。



而他们，是我的救赎。



他们大概以为我只是把他们当作羽之队的替代品，大家只是搭个伙，一起去冒险而已。再傻一点，他们可能还以为我同他们一道，就是损他们玩的。



当然不是这样。他们的笑容，连热那亚的骄阳都无法与之媲美。我不希望让那笑容因为我，而有半分褪色。



现在我乘飞机漂浮云端，耳畔轻声嗡鸣，孤独无孔不入，幸得还有关于他们的记忆，足以安慰这场单程旅行。



那些我爱的人，如同逝去的风。






0.6




也曾爱上过神明。


有很长一段时间，我都反感亚瑟。


单从“生命”上来说，我们简直是两个极端。一个是拔短筹的痨病鬼，一个是永生不死的人鱼，理应是我眼红他。况且他性格好又有钱，身边里三层外三层，围着几圈“朋友”。而我不喜欢理别人，别人也不敢理我。


一开始我也无意与他交朋友，对我来说他不过是个搭档，是我奶奶的朋友，是给我带的小队掏钱的ATM机。而他呢，随时随地，身边乌泱泱一群人，哪里看得到我。


……后来这个走向就歪了。







记得有次冒险，山洞突然塌方，是亚瑟把我从碎石烂瓦中刨出来的。我睁开眼，朦朦胧胧听到他轻声重复着：“God bless.God bless.”



我看得到他眼底的泪水，和海蓝双眸辉映，晶莹的如同凝聚在一起的雾气，在海面上轻飘滚动。



从那次开始我的求生意识又多了一个。



我干的都是些玩命的行当，而数次濒死时脑海里都能浮现他的音容。回忆起最多的，还是那一次。



一次冒险时，我们分在一个帐篷。我们在帐篷门口并排坐着，像仰望星空派的鱼一样仰望星空。



我说：“亚瑟，你好像对我挺好的。”



他说：“当然，我对你的，和对他们的，都不一样。”



我笑：“那你可别对我太好。我命硬，对我好的人都死了。”



他转过身，怔怔看我几秒，旋即轻声笑道：“我不怕死，只怕你孤独。”






0.7





所以对我来说，他是不一样的。



他给我的也的确和给别人的不一样。比如我对他说，我要走了。他说的不是“保重”，而是“我陪你”。



也许我们之间是有情愫的，但是，再也没有机会说了。即使他真的对我有感情，而我也不选择离开，相处的时间也不多了。我死了他可能会伤心。



不如我不开口，如果他永远不知道，离别也许就没那么难过。







希望我死后，灵魂还能在世上流浪。他不开心的时候，我能在他身旁安慰她，让他不至于像我生前一样孤独；在他哪一天忽然想起我时，从背后抱着他说一声爱你；或是在他感慨“活得太久了真是没意思”时，附在他的耳边轻声说：“操/你妈。”



我希望他知道，风过时，吹的花园里玫瑰轻摆，吹的一池春水微皱，吹干他脸上的泪痕，那便是我灵魂过处。



我这一生无缘拥抱他，就希望在我死后，能给他一点聊胜于无的安慰。



我与他，朝菌扶桑，蟪蛄冥灵，或早或晚，终须一别。



只盼来生，亚瑟。